Werther, amor e sexo.

Hoje eu terminei de ler “Os sofrimentos do jovem Werther” obra clássica de Goethe. E, para ser sincero, cheguei a última página com a expressão: “ufa!”. Não que se trate de um livro mal escrito, muito pelo contrário (Quem sou eu para julgar Goethe?). O problema do livro é mesmo o tal do Werther. Eu já iniciei a leitura sabendo do destino do protagonista, e a priori isso me sensibilizava. Mas, durante a leitura, a cada carta (o livro é uma coletânea de várias cartas de Werther a um tal de Wilhelm) eu pensava: “se mate logo Werther!”. Que cara chorão! Um sujeito sem o menor amor próprio, totalmente dependente de sua amada Lotte, sem a qual dizia não ser nada. Esse Werther me passa mais de dois anos chorando aos cantos pela moça, nunca se declara explicitamente (por motivos que só seriam compreendidos nos séculos passados, creio eu), vê a moça se casar com outro, o Albert, a quem ela fora prometida por sua mãe em seu leito de morte, e continua choramingando, escrevendo que sua vida tinha acabado, e por fim, comete o suicídio, o ocaso perfeito para um indivíduo com total ausência de auto respeito. Triste história de amor, diriam alguns. Já eu, não consigo chamar de amor um sentimento tão pernicioso ao indivíduo. Para mim, trata-se de uma enfermidade.

Li alguns comentários, aqui mesmo na internet, de pessoas que afirmam que chegaram ao fim da obra aos prantos, sensibilizados com a triste sina do jovem Werther. Alguns, mais petulantes do que eu, e acostumados às novelas da globo, queriam que o fim fosse óbvio, ou seja, que o pobre Werther pudesse ficar ao lado de sua amada Lotte (o Albert que se danasse, né?) Porém eu, cheguei ao fim exultante de alegria, e além do “ufa!” já mencionado, lembro-me de ter deixado escapar a seguinte exclamação: “Demorou hein Werther? Ao diabo!”

Bem, mas os leitores brasileiros de Goethe, acima citados, são exemplos de que ainda hoje é possível encontrar muitos Werthers por aí, embora não com a mesma fineza e apuro intelectual. Pessoas que projetam em outras o sentido de suas existências são realmente muito comuns, principalmente na adolescência e na juventude por motivos óbvios. Todos sabemos que em nossas desventuras sempre buscamos encontrar alguém para atribuir as causas do insucesso. No amor acontece a mesma situação: procuramos em outra pessoa causas, motivos, razões ou circunstâncias para nos sentirmos bem. Todos nossos sonhos mais felizes são projetados nessa pessoa e assim estabelece-se o danoso vínculo da dependência. Não ter, ou perder a pessoa, implica na perda da felicidade, ou ainda, no caso dos mais doentes como Werther, a razão de viver. As redes sociais e o cancioneiro popular atestam a veracidade de minhas afirmações. Todo mundo é tão romântico na internet! Alguns deixariam até mesmo Werther com inveja, não na forma de exposição do sentimento, mas no sentimento mesmo (verdadeiro ou não, não sei). É tanta “melosidade”, que alguém que já passou da fase pueril chega a sentir náusea. Sempre acreditei que quem nunca foi ‘meloso’ até os vinte e cinco anos não tem coração, mas quem continua a sê-lo após essa idade não tem é “juízo”.

O motivo de tudo isso é velho, e até mesmo conhecido, mas não combatido: falta de amor próprio. A falta de amor próprio é o que faz com que enxerguemos maravilhas na outra pessoa, que via de regra, é absurdamente igual a nós, ou até pior. A falta de apreciação própria, de auto-reverência portanto, é o motivo pelo qual transformamos o sapo em príncipe, a plebeia em princesa e por aí vai. Amor próprio e dependência emocional a outra pessoa são inversamente proporcionais.

 Será realmente tão difícil assim voltarmos os olhos a nós mesmos? Reconhecer em nós a causa de nossas desventuras e sucessos? (Considera-se aqui também, e sempre, as vicissitudes do acaso). Resumindo: é tão difícil assim amar a si mesmo? Apenas quando não precisarmos de mais ninguém, quando nos sentirmos completos e independentes, só assim estaremos prontos para dividirmos a existência com outra pessoa, caso queiramos.

Sim, caso queiramos. Pois, ao bastar-se a si, a pessoa pode simplesmente optar em permanecer sozinho, o que causa espanto a muitos. “Mas isso não é natural!”, “O normal na vida é encontrarmos uma pessoa para dividirmos com ela a vida!!” diriam os ordinários. Eu, no entanto, digo: Não! Os relacionamentos é que não são naturais, ou normais, como queiram. Natural é aquilo que é necessário e amar definitivamente não é necessário. O que é necessário é sexo. Evidente, pois garante a sobrevivência da espécie. Estamos aqui nesse exato momento porque nossos pais fizeram sexo, e não porque amaram (pode ter sido sexo casual). “Mas isso é a mesma coisa”, “Sexo é a inferência direta do amor!” poderiam treplicar. Eu novamente objetaria: Não! São coisas distintas e não estão necessariamente unidas. Uma atenta observação da natureza comprova o que se diz. Nunca vi meu gato (gato mesmo, felino, ok?), o Bóris Berenguer Rodriguez, mandar flores à gata com a qual acasalou. Esses dias a cachorra da vizinha (cachorra mesmo, canina) foi posta ao acasalamento com outro cão de sua raça. O insensível do cão até o momento não deu sequer um telefonema! Nem ao menos um cartão enviou!(ela parece não se importar com isso). Obviamente que se tratam de animais, mas, não obstante, nós também somos animais! (Muitos realmente se esquecem disso) Nossa racionalidade (a grosso modo a única característica que me distingue do Bóris) nos obriga a unir sexo a qualquer sentimento seja lá qual for? Acredito que não, pois se assim fosse o sexo só seria possível com a existência desse “quê a mais” que os outros animais desconhecem. No entanto, todos sabem que sexo sem o “quê a mais”, apenas pelo desejo do prazer, é possível e bem praticado. Com efeito, sexo é necessário, amor é acidente. Podemos viver sem esse último, mas não sem o primeiro (a menos que se pague o preço de uma eterna guerra contra o próprio corpo). Nosso corpo sente o impulso para o acasalamento, não para o amor (importante destacar que me refiro ao amor sexual. Parece que essa coisa que não sabemos o que é se apresenta de várias maneiras: amor de amigo, de mãe, à pátria, etc.).

 Mas, voltemos ao ponto inicial, o jovem Werther. Pois bem, morreu tarde o desgraçado! E ainda me causou muitos dissabores e frustrações ao perceber a cada nova página, após a de número 70, que ele ainda continuava vivo. Sei que é um atrevimento inefável, mas Goethe podia tê-lo matado mais cedo e narrado uma história a partir daí. Provavelmente ficaria mais divertido. Seria algo como  "Noite na taverna” de Álvares de Azevedo. Mas é um belo livro. Fiquei feliz com o desfecho da história. Werther fez o que era certo, só demorou um pouquinho para fazê-lo. Antes tarde do que nunca, é o que cresci ouvindo.

Contudo,é importantíssimo destacar que o livro em questão foi escrito em 1774, ou seja, para outro público, para outra moral. Olhar o passado com os olhos presos ao presente é sempre caricaturá-lo. Minha interpretação também, possivelmente, pode ser fruto de uma apressada ou má leitura (essa minha sina de olhar o azul e gritar verde!) e, é claro, de minha idiossincrasia. Façam uma apreciação por si mesmos, leiam “Os sofrimentos do jovem Werther” de Goethe, e depois me respondam: o que acharam de Werther? O que sentiram lendo sua história? Reconhecem-se nele?

Aguardo as respostas.

À leitura?