"O CASO "OI"" - Um problema para cardíacos.

Hoje realizei o meu ritual sagrado mensal: liguei para a “Oi” solicitando a correção da minha fatura de telefonia fixa/banda larga.  Há dez meses, quando, desafortunadamente, decidi por assinar a banda larga da “Oi”, não sabia que aderia também a um rito mensal, cujo não cumprimento implica em danos à minha saúde financeira.

Para que todos entendam, faço uma breve explicação do caso.

Moro em Jandaia do Sul-Pr e tenho internet banda larga. Logo, sou cliente “Oi”, a única a oferecer o serviço por aqui. Contratei uma franquia de 230 minutos locais e internet 1 mega no valor de r$ 99,00 mensais, mas nunca recebi uma fatura que cobrasse exatamente esse valor. Sendo assim, tenho que ligar todo mês solicitando uma nova fatura. A conta da “Oi” é mais difícil de entender do que o manual de instruções de um Boeing 737-700 (já vi um). É cobrança daqui, desconto de lá, acréscimo de não sei o quê, contribuição para os atingidos pelo meteoro na Rússia e etc...

         Bem, hoje chegou minha conta, portanto, dia de cumprir o sagrado ritual. Nos primeiros quatro meses me estressei muito por conta disso, depois, prevendo que seria algo permanente procurei tornar o momento minimamente divertido. Preparei até um cantinho em minha salinha de estudos para o “ritual”. Estampei a logomarca da empresa bem no alvo de um antigo jogo de dardos que possuo e coloquei no cantinho dessa salinha. Antes de iniciar a epopéia, ou ritual, me sirvo de uma generosa dose do velho Jack do Tennessee, coloco na vitrola uma música clássica, pego os dardos e teclo 103 14. Tem início o ritual.

“Oi, vejo que você está ligando do número 3432 XXXX, se deseja atendimento para esse número aguarde, caso contrário digite o número do telefone para o qual deseja atendimento com o número do DDD”

(12”)

“Para planos e ofertas digite 1. Para conta digite 2.”

2.

“Para confirmar pagamento digite 1. Para conferir o valor da fatura 2. Para esclarecimentos sobre sua conta tecle 3.”

3.

“Para esclarecimentos sobre sua conta é necessário estar com a fatura em mãos. Caso já esteja com a fatura, aguarde. Lembramos que essa ligação será gravada”

(3’45’’)

“Olá, com quem eu falo?”

“Com o Ednilson.”

“Édson?”

“Ednilson.”

“Jeílson?”

“Ednilson!”

“Pois não seu Edílson, em que posso ajudar?”

“O valor da minha fatura veio errado pelo décimo mês consecutivo e estou ligando para enviarem a fatura revisada.”

“Só um minutinho por favor.”

(2’25” – Tomo o primeiro gole de Jack (vaqueiro) e arremesso o primeiro dardo – erro.)

“Só mais um minutinho por favor.”

(1’55” – arremesso o segundo dardo – acerto, mas não em cheio)

“Confirma para mim seu nome completo e os três primeiros dígitos do CPF.”

“Me chamo “Edílson” Bernardo Antoniassi, número 008.”

“Só um instantinho, por favor, que vou estar enviando um relatório de ocorrência.” (Nossa!)

(3’01 – mais uma dose do Old nº 7 e mais um dardo – errei feio!)

“Só mais um instantinho.”

(2’43”)

“Só mais um instantinho por favor, meu sistema está bem lento hoje.”

(2’34” – Mais Jack e mais um dardo – na mosca!)

“Seu Edílson, quanto é valor que você contratou?”

“Era para ser r$ 99,00 mensais, mas nunca foi e eu ligo todo...”

“Ok seu Edílson, só mais um instante que vou estar finalizando a sua solicitação!”

(DETESTO GERUNDISMO!!)

(3’12” – Tomo um dardo e arremesso o Jack)

“Seu Edílson, enviei o relatório para o departamento de cobranças. O senhor, por favor, desconsidere essa fatura e aguarde um retorno de nossa equipe confirmando o envio de uma nova fatura. Há algo mais que eu possa fazer pelo senhor?”

“Sim. Você não poderia, por favor, corrigir essa falha definitivamente? Não que eu não goste de ligar para vocês todo mês, mas ultimamente tenho andado tão ocupado, e...”

“Ok seu Edílson. Certamente será corrigida. Peço desculpas ao senhor em nome da empresa. É lamentável que isso ocorra.”

“Algo mais?”

“Só um minutinho por favor.”

(1’12” – arremesso o último dardo – último acerto)

“Não, obrigado. Só isso.”

“A “Oi” agradece sua ligação e lhe deseja uma boa tarde...”

Acabou! Cumpri!

Agora só falta a também ritualística ligação para a Anatel. Mas não, hoje não...

Uma dúvida consome o restinho do meu Jack. Em dois meses termina o tal período de fidelidade. Cancelo minha assinatura ou não? Se cancelar partirei para a internet via rádio? Aquela que cai sempre que uma cumulus nimbus se forma no Estado? Dá para ficar sem internet? Puts...

Ah, mas ainda hei de cancelar! Nesse dia sacrificarei um galo a Asclépio e direi orgulhoso e vingativo:

“Oi”, tchau!”

Canalhas...