Diário de supermercado

 

            Certamente, um dos lugares mais propícios à reflexão filosófica no mundo contemporâneo é o supermercado. Uma única tarde em um desses estabelecimentos é o suficiente para pôr à prova toda a teoria aprendida nos campos da lógica, da ética, da epistemologia e — por que não dizer? — da metafísica. Pude testemunhá-lo ainda há pouco. Como um dileto amigo afirmou-me que a melhor forma de lidar com as angústias da vida é permitir que escorram pelos dedos, e sequioso que estou por alguma distração, compartilho com o mundo o meu diário de supermercado.

             Dia 1. Passa da uma hora da tarde. Entro no estacionamento do supermercado e enfrento a dificuldade inicial de encontrar uma vaga. A presença de tantos carros me leva a crer que gastarei algum tempo da minha vida e boa parte da sanidade mental nessa tarde de compras. Afinal, todo esse mundaréu de gente não veio somente para apreciar a boa comida do chinês, o pastel de pizza da dona Genoveva, nem comprar um vale-sorte com o seu Geraldo. Palpite certeiro. Depois de caminhar por aproximadamente dois quilômetros e meio, entro no mercado e confirmam-se as minhas piores previsões. Todas essas pessoas são compradoras, penso; todos os compradores são pagadores; logo, a fila do caixa será mais longa do que do que a tramitação da Reforma Tributária. O silogismo é Bárbara e o ambiente é dos bárbaros. Creia-me, estimada leitora, não há Dante, Shakespeare, Schopenhauer, Cioran, Camus, que seja capaz de narrar fidedignamente esse caos de carrinhos azuis trombando-se por todos os cantos. Sim, se o inferno existir, não há de ser um lugar muito diferente desse. Afinal, sempre acreditei que o que faz o inferno ser inferno devem ser as lembranças, saudosas lembranças dos momentos de tranquilidade antes desfrutado, caso contrário o inferno seria uma outra existência ordinária. Eu, nesse instante, lembro-me do aconchego da minha poltrona, os livros todos ao alcance das mãos, o chá, a tranquilidade do lar... enfim. Porém, comer é preciso. Levanto a cabeça, encho o peito de ar, aperto firme a barra do meu potente carrinho azul e logo sou mais um na arena disputando, literalmente, o pão. Que Deus, na sua infinita bondade, nos proteja. Amém.

               Dia 2. Na primeira curva, na entrada do primeiro corredor, bato meu carrinho contra o de um sujeito que me olha de forma ameaçadora; eu, destemido que sou, retribuo o olhar feroz e sem pestanejar saco do meu bolso direito a lista de compras. Água, papel higiênico, iogurte, suco de laranja, semente de chia, pão... Semente de chia? Que diabos é semente de chia? Para quê a Kátia quer semente de chia, minha Nossa Senhora do Perpétuo Socorro? Onde fica o setor de sementes de chias nesse vale de latas? — pergunto-me e olho para o céu em busca de uma iluminação. E ela me chega na forma de uma senhora de cabelos prateados, de olhar cansado porém bondoso, que me pergunta: “Meu filho, você poderia alcançar aquele litro de leite para mim?”. “Pois não”, respondo. “Aquele não, o outro, sem lactose”, ela me diz. Apanho o leite. “Muito obrigada, meu filho. Sabe, minha neta, a Jéssica, não pode com leite com lactose e ...”. Depois de trinta minutos — nos quais tomei conhecimento de todos os detalhes da vida da Jéssica, do nascimento à conclusão do Ensino Médio —, ocorreu-me a brilhante ideia: “Por acaso a senhora sabe o que é semente de chia?”. “Claro, meu filho. É uma maravilha para a saúde da gente, porque contém...”. Seguiram-se mais uns 15 minutos em que dona Marina convenceu-me de que a chia era uma verdadeira panaceia. Agradeci as informações e despedi-me, não sem antes perguntar em qual corredor eu encontraria a tal semente milagrosa e prometer aparecer para um cafezinho em sua casa no Conjunto Flamingos, onde vive com a filha Estela, que adora cachorros, e a neta Jéssica, que tem intolerância à lactose e quer ser dentista. Bondosa dona Marina, que a sorte a acompanhe pelos corredores do mercado e pelos labirintos deste mundo, que outra coisa não é senão um grande e caótico supermercado girando ao redor de uma imensa bola de fogo.

               Dia 13. Sigo na busca pelos itens da lista de compras, que felizmente não trazia mais nenhum produto desconhecido. Nos corredores, ponho à prova todas as minhas habilidades psicomotoras, desviando meu robusto carrinho azul ora dos repositores, ora de uma criança distraída que contempla a prateleira com o encanto que só as crianças têm, ora de um pallet esquecido, ora de duas amigas que conversam alegremente como se só houvesse as duas nesse bendito lugar. Enquanto prossigo nessa espécie de Space Invaders mercadológico, penso que deveria haver um código de trânsito dos supermercados. Os corredores seriam organizados no sistema mão e contramão, e haveria agentes de fiscalização, que não hesitariam em aplicar os rigores da lei a todos os que invadissem a faixa contrária, que demorassem demasiadamente na seleção dos itens, ou que interrompessem o tráfego para abraçar a amiga que não via há duzentos anos (mas que por ironia do destino a encontra justamente ali sua frente, bloqueando o seu caminho!). “Ai, amiga, quanto tempo! Veio fazer compras?” (!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!) Penso que a pena capital seria adequada a casos assim, mas  como não sou intransigente, concordo em deixar o assunto aberto à discussão...

               Dia 25. Chego, por fim, ao último corredor. A lista de compras foi cumprida à risca, incluindo a semente de chia, que repousava tranquilamente entre o farelo de aveia e a granola “68,5% integral”. Acredito que já se passaram mais de vinte dias desde que entrei nesse lugar; meu corpo dói; meu humor faria o Zangado parecer o Feliz, e tenho dúvidas se algum psiquiatra atestaria a plena função de minhas capacidades mentais. Contudo, preciso tirar forças para encarar o pior da jornada: a fila do caixa.

            Dia 33. Por que os mercados têm 246 caixas se apenas 5 ficam abertos? Deve ser estética, questão de estilo. Miro os poucos caixas abertos e examino as filas que se formam diante deles. Primeiro, percebo que a menor fila conta sete carrinhos, porém todos estão abarrotados; prefiro, então, uma que tem dez carrinhos, mas com quantidades menores de itens em cada um. “Deve ser mais rápido”, concluo. Posiciono meu possante azul e sou oficialmente o décimo primeiro na fila do pão — ou melhor, do caixa. Não demora e chega o décimo segundo que, a pretexto de conversa, comenta: “Nossa, apenas cinco caixas funcionando. Isso é porque hoje em dia ninguém mais quer trabalhar”. “Claro”, respondo amistosamente, “é inacreditável como ninguém mais queira uma simples jornada das 07h às 22h por cinquenta reais a diária. Realmente um absurdo. Por isso, este país não vai para a frente”. Fim de prosa. Quinze minutos se passam e calculo que meu avanço tenha sido de 28 centímetros, com margem de erro de 2 centímetros para mais ou para menos. Todos da fila demonstram impaciência: uns olham o celular, alguns examinam rótulos de produtos. Eu fixo meu olhar no caixa e sinto meu coração pular mais forte sempre que vejo uma pequena luz vermelha se acender acima da operadora. Luz vermelha — sinal de coisa errada, sinal de que mais alguns longos minutos serão necessários até que a supervisora apareça para resolver o problema com o seu super crachá. Ouço um bipe, e uma nova sequência de bipes indicam que os produtos retomaram sua marcha pela esteira. “E se eu desse um jeito de cortar essa fila?” Passo algum tempo imaginando meios astuciosos de alcançar o primeiro lugar, mas nada me ocorre. Convenço-me de que desisti ao perceber que minha ação não poderia ser elevada à condição de lei universal.

               Dia 45. Sou agora o segundo da fila; estou prestes a ser redimido. Haverá ainda vida lá fora? Como serão as roupas, os carros, os modos das pessoas? Teremos encontrado a cura do câncer? Terminaram as guerras? Fico um pouco alegre ao perceber que logo poderei sair dessa caverna. Luz vermelha novamente! O cartão de crédito do seu Wilson não quer passar. À minha frente, uma criança chora copiosamente, e eu a invejo como nunca invejei ninguém antes. Queria poder abrir o berreiro também sem nenhum julgamento e talvez receber o consolo materno de que “logo iríamos embora e tudo ficaria bem”. Porém, tenho mais de 40 anos, e minha mãe está a 40 quilômetros daqui. Lá vem a supervisora novamente. O cartão do seu Wilson continua negando fogo, a criança continua chorando por fora, e eu chorando por dentro. Se tivesse dinheiro, pagaria a conta do senhor Wilson, mas essa, infelizmente, não é uma opção. Problema resolvido! O cartão finalmente passou! A alegria contagia a todos da fila. Veem-se alguns sorrisos sinceros. Eu me senti um vascaíno vendo seu time ser campeão brasileiro; por muito pouco não abracei a senhora que estava à minha frente (senti que ela também se controlava para não comemorar).

            Dia 48. Finalmente chegou a minha vez. “Boa tarde! Encontrou tudo o que precisava?”, pergunta a moça do caixa com uma simpatia forçada. “Sim, tudo. Até semente de chia”, respondo com indisfarçável emoção. Ela me olha, e percebo que, assim como eu antes, ignora o poder curativo da chia. Se não fosse atrapalhar o seu métier iria lhe contar as maravilhas dessa semente prodigiosa — tal como aprendi com a dona Marina. Pago a conta e resgato minha liberdade. Nos dois quilômetros e meio até o carro, bem como no trajeto até em casa não consigo perceber nenhuma mudança significativa nas coisas ou nas pessoas.

               Dia 50. Chego em casa. Como estará a Kátia? Será que me reconhecerá? Quantas dúvidas! A casa parece a mesma. O cachorro do vizinho me sorriu latindo. Os controles do alarme e do portão ainda funcionam. Abro a porta devagar e lá está a Kátia no sofá, imersa em um livro. Nossos olhares se cruzam em um silêncio eloquente. “Nossa, você já voltou?”, ela pergunta, erguendo os olhos da página. “Já”, respondo.

               Guardo os itens em absoluto silêncio, enquanto ela continua a sua leitura. Dirijo-me ao computador, e cá estou, amiga leitora, desabafando novamente contigo — que tens tempo a perder comigo.

               “Por que está digitando com tanta força? Vai quebrar o teclado desse jeito. Ah, conseguiu encontrar as sementes de chia?".

                   É o fim.

"O CASO "OI"" - Um problema para cardíacos.

Hoje realizei o meu ritual sagrado mensal: liguei para a “Oi” solicitando a correção da minha fatura de telefonia fixa/banda larga.  Há dez meses, quando, desafortunadamente, decidi por assinar a banda larga da “Oi”, não sabia que aderia também a um rito mensal, cujo não cumprimento implica em danos à minha saúde financeira.

Para que todos entendam, faço uma breve explicação do caso.

Moro em Jandaia do Sul-Pr e tenho internet banda larga. Logo, sou cliente “Oi”, a única a oferecer o serviço por aqui. Contratei uma franquia de 230 minutos locais e internet 1 mega no valor de r$ 99,00 mensais, mas nunca recebi uma fatura que cobrasse exatamente esse valor. Sendo assim, tenho que ligar todo mês solicitando uma nova fatura. A conta da “Oi” é mais difícil de entender do que o manual de instruções de um Boeing 737-700 (já vi um). É cobrança daqui, desconto de lá, acréscimo de não sei o quê, contribuição para os atingidos pelo meteoro na Rússia e etc...

         Bem, hoje chegou minha conta, portanto, dia de cumprir o sagrado ritual. Nos primeiros quatro meses me estressei muito por conta disso, depois, prevendo que seria algo permanente procurei tornar o momento minimamente divertido. Preparei até um cantinho em minha salinha de estudos para o “ritual”. Estampei a logomarca da empresa bem no alvo de um antigo jogo de dardos que possuo e coloquei no cantinho dessa salinha. Antes de iniciar a epopéia, ou ritual, me sirvo de uma generosa dose do velho Jack do Tennessee, coloco na vitrola uma música clássica, pego os dardos e teclo 103 14. Tem início o ritual.

“Oi, vejo que você está ligando do número 3432 XXXX, se deseja atendimento para esse número aguarde, caso contrário digite o número do telefone para o qual deseja atendimento com o número do DDD”

(12”)

“Para planos e ofertas digite 1. Para conta digite 2.”

2.

“Para confirmar pagamento digite 1. Para conferir o valor da fatura 2. Para esclarecimentos sobre sua conta tecle 3.”

3.

“Para esclarecimentos sobre sua conta é necessário estar com a fatura em mãos. Caso já esteja com a fatura, aguarde. Lembramos que essa ligação será gravada”

(3’45’’)

“Olá, com quem eu falo?”

“Com o Ednilson.”

“Édson?”

“Ednilson.”

“Jeílson?”

“Ednilson!”

“Pois não seu Edílson, em que posso ajudar?”

“O valor da minha fatura veio errado pelo décimo mês consecutivo e estou ligando para enviarem a fatura revisada.”

“Só um minutinho por favor.”

(2’25” – Tomo o primeiro gole de Jack (vaqueiro) e arremesso o primeiro dardo – erro.)

“Só mais um minutinho por favor.”

(1’55” – arremesso o segundo dardo – acerto, mas não em cheio)

“Confirma para mim seu nome completo e os três primeiros dígitos do CPF.”

“Me chamo “Edílson” Bernardo Antoniassi, número 008.”

“Só um instantinho, por favor, que vou estar enviando um relatório de ocorrência.” (Nossa!)

(3’01 – mais uma dose do Old nº 7 e mais um dardo – errei feio!)

“Só mais um instantinho.”

(2’43”)

“Só mais um instantinho por favor, meu sistema está bem lento hoje.”

(2’34” – Mais Jack e mais um dardo – na mosca!)

“Seu Edílson, quanto é valor que você contratou?”

“Era para ser r$ 99,00 mensais, mas nunca foi e eu ligo todo...”

“Ok seu Edílson, só mais um instante que vou estar finalizando a sua solicitação!”

(DETESTO GERUNDISMO!!)

(3’12” – Tomo um dardo e arremesso o Jack)

“Seu Edílson, enviei o relatório para o departamento de cobranças. O senhor, por favor, desconsidere essa fatura e aguarde um retorno de nossa equipe confirmando o envio de uma nova fatura. Há algo mais que eu possa fazer pelo senhor?”

“Sim. Você não poderia, por favor, corrigir essa falha definitivamente? Não que eu não goste de ligar para vocês todo mês, mas ultimamente tenho andado tão ocupado, e...”

“Ok seu Edílson. Certamente será corrigida. Peço desculpas ao senhor em nome da empresa. É lamentável que isso ocorra.”

“Algo mais?”

“Só um minutinho por favor.”

(1’12” – arremesso o último dardo – último acerto)

“Não, obrigado. Só isso.”

“A “Oi” agradece sua ligação e lhe deseja uma boa tarde...”

Acabou! Cumpri!

Agora só falta a também ritualística ligação para a Anatel. Mas não, hoje não...

Uma dúvida consome o restinho do meu Jack. Em dois meses termina o tal período de fidelidade. Cancelo minha assinatura ou não? Se cancelar partirei para a internet via rádio? Aquela que cai sempre que uma cumulus nimbus se forma no Estado? Dá para ficar sem internet? Puts...

Ah, mas ainda hei de cancelar! Nesse dia sacrificarei um galo a Asclépio e direi orgulhoso e vingativo:

“Oi”, tchau!”

Canalhas...