Certamente uma das boas coisas da vida é acordar de forma espontânea, sem o barulho estridente da campainha do celular ou a vibração opressora de um smartwatch sobre o seu pulso. Me refiro, prezada leitora, a quando nossos olhos se abrem lentamente e trazem consigo a consciência e o bem estar proporcionado por uma revigorante noite de sono. Pois hoje eu fui contemplado com essa rara felicidade. Levantei-me feliz, disposto, e qual não foi a minha surpresa quando encontrei a Ana Maria Braga em minha cozinha! Percebi, então, que minha mesa estava abarrotada de guloseimas; o Louro Mané empoleirado no balcão fez alguma piada com minha barba; meus olhos se incomodaram um pouco com o excesso de luzes no ambiente, mas logo assumi o controle da situação; abracei a Ana e olhando para a câmera arreganhei os dentes com um daqueles sorrisões bonitos e tão naturais, digno de um ex-BBB. Enquanto comíamos, ela e eu conversamos sobre os benefícios de uma noite bem dormida. Eu, com a autoridade de um Dráuzio Varela, omiti os ansiolíticos e falei largamente das vantagens da atividade física que pouco faço e da meditação que sempre postergo. E eis que nova surpresa! Entrou porta a dentro o Dr. Bactéria. Eu o recebi com um sorriso de Jim Carrey, enquanto tentei disfarçar um certo nervosismo. Ele me pediu, olhando sempre para a câmera, para demonstrar como lavo a louça de casa e eu, olhando para a câmera também, pois logo percebi que o importante era a câmera, aceitei o convite e assumi com gravidade estudada a esponja. Derramei o detergente com abundância e lavei a caneca do chá de ontem com a maestria e a precisão de um Ivo Pitanguy das pias. Fui elogiado pelo perito em organismos microscópios unicelulares por não secar a louça, e sim arranjá-la no escorredor com a elegância sóbria de Márcia Muller. Sorri sinceramente e o abracei satisfeito por ter minha preguiça finalmente reconhecida e chancelada pelo manto sagrado da ciência. "Corta!", gritou o diretor que se acomodara em meu sofá (Sofá? Não estavam na cozinha? Sim, atenta leitora, informo-te que minha cozinha é do tipo "americana" - um jeito requintado de comunicar "emendei sala com cozinha porque o orçamento da obra era tão curto quanto o espaço. - E, como resultado, o aspecto ficou tão "clean" quanto meu saldo bancário).
Enquanto o pessoal da produção se trombava nas dimensões modestas do meu cômodo, fui assaltado pelo pânico. O que viria agora? Ninguém me dizia nada. Tremi ao vê-los abrir, sem qualquer cerimônia, minha geladeira. Se for algo relacionado à culinária estou irremediavelmente perdido, refleti. Alguém gritou "30 segundos!" e eu comecei a pensar em como eu me salvaria dessa. Pensei em "pipoca de microondas gourmet", "Cup noodles à Arapongas", feito com a água mais clorificada do mundo fervida em uma chaleira de chumbo, ou então eu poderia apelar para o "pão de queijo congelado de reprogramação quântica de DNA", que consiste em dispor os pãezinhos na assadeira invocando as boas energias do Universo. A cada pãozinho inserido na forma pronuncia-se em alto e bom som uma palavra carregada de positividade: um pãozinho aqui mais para a esquerda e "GRATIDÃO!", outro pãozinho acolá e "FÉ!" e assim, após treze minutos de Air Fryer, basta apreciar o sabor e sentir os aromatizantes artificiais e conservantes reprogramando seu DNA transformando-te em um aspirante a Dalai Lama. "Estou salvo", pensei aliviado. "No ar!", gritou novamente o diretor.
Voltamos ao ar. Ana Maria e Dr. Bactéria que conversavam sérios voltaram-se para a câmera com a simpatia de uma vendedora do Boticário, e eu, ao lado deles, com um sorriso de Amado Batista, confiante que estava no sucesso dos meus pães de queijo transcendentais. Mas meu sorriso aos poucos foi se desfazendo quando o mestre dos microrganismos pediu para visitar minha lavanderia. Por essa eu não esperava. "Claro", eu respondi, sem conseguir disfarçar minha expressão de Chico Buarque carrancudo. Lavanderia? Sério? Bem, fui na dianteira na esperança de chegar a tempo de retirar o post-it amarelo onde se lia "não esqueça o sabão" com o qual a Kátia havia adornado a máquina de lavar depois de desconsiderar meus argumentos em favor de uma lavagem ecológica sem sabão. Felizmente consegui arrancá-lo juntamente com o que dizia "e não esqueça as roupas", fruto da incompreensão de uma nova tendência europeia que consiste em ligar a máquina sem as roupas dentro (enquanto se grita "GRATILUZ!"), mas não logrei êxito em fazer desaparecer aquele onde se pode ler "aperte aqui!". Mas, amiga leitora, que culpa tenho eu se vocês preferem essas máquinas mais difíceis de operar do que um Boeing 747?
Após uma breve olhadela em torno do espaço apertado, Dr. Bactéria me pergunta se eu poderia pegar um pouco de alvejante. Alvejante? Aqui esbarrei em dois grandes problemas, ou aporias da vida doméstica prática, como prefiro denominar. Primeiro: o que raios é alvejante? E segundo: sabe-se lá o Criador onde fica isso aqui em casa (neste ponto deixo uma dica preciosa, amiga leitora. Jamais peça a um homem para comprar ou apanhar o "alvejante". Isso só lhe trará aborrecimentos. Diga "QBoa" e talvez tenha algum sucesso. De nada.). Antes o homem tivesse me pedido para trazer a Arca da Aliança ou o Santo Graal... Porém, sem insistir no pedido, percebi que ele passou a farejar o cômodo como um cão da Polícia Federal. "Essa não...", pensei. "Você não percebe um cheiro estranho no ar?", pergunta para Ana Maria. Contudo, quem responde é o Louro Mané que num passe de mágica apareceu no meu ombro. "Parece que tem alguma coisa errada aqui", disse o papagaio enxerido que nem orifício nasal tem. "Sim, na verdade, nós descobrimos que...", eu tentei dizer, mas fui interrompido. "Há um ralo aqui embaixo da prateleira que aparentemente vocês não estão usando e por isso está retornando um cheiro desagradável", disse o sapiente Dr. Bactéria. "Caramba, o homem descobriu em dois minutos o que demoramos quase dois anos", pensei. E ele seguiu falando sobre os riscos que um ralo ocioso trazia para a humanidade e nem ao menos me deixou explicar que esse cheiro desagradável só aparece quando chove a ponto de ser possível ver Noé e sua arca deslizarem rua abaixo, como a que desabou ontem sobre a cidade. Também não foi possível dizer ao Brasil que ainda ontem mesmo eu descobri o bendito ralo oculto e que imediatamente mandei uma mensagem de áudio para a Kátia pedindo que na volta do trabalho passasse em um depósito e trouxesse um "ralo cego". O diabo é que ela entendeu "galo cego" e em vez de trazer a solução do problema marcou-me uma consulta com o analista. Um simples problema de comunicação.
Enfim, todo o bloco consistiu no Dr. Bactéria conferenciando um monte de coisa da qual não me lembro bulhufas, enquanto eu adotei minha famosa postura de pinguim de Madagascar (sorrindo e acenando) e a dona Ana Maria gargalhava aquela gargalhada que você conhece sempre que aquele papagaio chato metia o bedelho no meu ralo oculto.
Finalmente foi anunciado o fim do episódio, mas não sem antes uma derradeira surpresa. Ao voltar para minha cozinha americana encontro nada mais e nada menos do que o Tim Maia que fora escalado para a finalização musical do programa. Abraçado a ele cantamos juntos:
"Ela
partiu
Partiu e nunca mais voltou
Ela sumiu, sumiu e nunca mais voltou
Se souberem onde ela está
Digam-me e vou lá buscá-la
Me dê uma dica, uma pista, insista!”
"Me dê um pouco mais de grave aqui, meu filho..."
Nesse momento sinto uma forte vibração em meu pulso esquerdo. Acordo assustado e confuso. Contemplo a escuridão ao redor do quarto e sorrio.
São 05:31. Tenho um longo dia pela frente. Creio que você também, minha paciente leitora.
Tenha um ótimo dia.
Gratiluz!
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